这些星座就是一艘不靠岸的船,一生都在浪

的人们,是不靠岸的船吧,活在感情自我的世界里,一生都在浪。

她去世快一年了,在这一年里我频繁地思念她。可讽刺的是,她在世时我反而很少想起她,给她打个电话。

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小时候,我并不十分喜欢她,有时候甚至有些烦,只觉得总是唠叨些我听不懂,也不想听的琐事和道理。

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她真的很爱说话,也不一定是爱说,也可能是生活压得她无处发泄,只能靠不断说话来缓解,或许是一年见不到我几次,所以想不停跟我讲话。可那时我不懂,也没想过。

你曾是我做不完的梦里梦,游不到边的海里海。而如今,船该靠岸了,梦该醒了,而你,我的英雄,也应该从我生命中淡去了,毕竟我们只是两条直线,偶然有了交集,又渐行渐远。

渐渐长大之后,血浓于水的奇妙联系感填补了她不常在我身边的空白。那时候我开始体谅这个瘦瘦小小,总是精力充沛的老人。我不再烦她的唠叨,相反,她说的话是所有长辈中我最爱听的。因为其它长辈只会谈成绩,对我的性格以及相貌评头论足,顺便感叹一下,时间过的真快啊!而她,会给我讲我没出生前的事、讲我出生时候的事、讲她的孩子的事、讲她自己年轻时的事……

当年的春心萌动不过是场笑话,一切的毫无缘由的喜欢尽管滑稽,确实我年少时期最美的梦。一见容止误终身,你便是我青春期的劫数,却也是我二十年来的床前明月光,心口朱砂痣。

以往的闲谈我可能记得不多,但我记住的每一件事,都可供我给其他人讲太多太多――那些事值得分享。比如爸爸把蟑螂的腹部以及腿涂满墨水,并且让它在纸上爬,因为奶奶说,“你写字太难看了!简直像老蟑爬!”,还有叔叔去鸡窝里掏鸡蛋为了换冰棍吃,反而被母鸡给叨了几下,以及姑姑的校园轶事……这些故事总能一次次带给我欢乐。

我从未明明白白告诉你我对你的喜欢,你对我亦是撩而不去,或许那也只是青春期荷尔蒙的悸动,在或者只是少年不识愁滋味为生活加的以及调料,我不算一个感性的人,却以你为蓝本编绘、描摹、幻想、意淫了无数我与你的同人小说。

在得知你去世的那些日子里,我总是想梦到你,再看看你的音容笑貌。可是我总是也梦不到,后来我想,是不是我离你太远,你找不到我,天知道当时我多想回去,到你身边。可是我不能,我甚至在学校里随时随意流泪都不行,我不想接受同学怜悯的眼神,我不想听别人的安慰,因为那会不断提醒我,我的奶奶,她真的永远离开我了。但也真的很感谢安慰我的人。

小时候我幻想你在我学校车棚与我相拥、幻想你在樱花树下轻吻我的额角、幻想你想小说里的男主吻住我的唇。。。一别数年,时至今日,依然想你。行走在冬夜的冷风中,多希望你忽然出现为我披上你的大衣,举起我的手放在你嘴边哈气,轻轻抱住我,说我好想你;我多希望突然接到你的电话或短信,收到你的消息;我多希望你能一直记着我,想着我,爱着我,一如我爱你七年如一。。。只可惜,这一切都是我编织的一场梦,两个人注定已经没有了交集。

子欲养而亲不待大概是最令人痛心的事了,因为我们除了越变越少回忆,抓不住更多了。我曾遗憾没有抓住那份单纯美好的爱情,它带给我怅然。但我知道那个人他还活着,那我就还有念想,还有转机。然而失去了她,我知道,就什么机会都没了,去坟前哭诉一场又如何?甚至连那个原本属于她的位置――我爷爷的妻子,都可以被占领。可我又有什么立场去恨一需要陪伴且沉默寡言的空巢老人呢?他只想有个人陪伴,我知道。

前两天没忍住又去翻你的微博了,你说想养只猫,其实我也很可爱,你试着养一只我好不好,我不吵不闹,只要呆在你身边就好,我想看着你微笑,陪着你烦恼,在你熟睡的时候轻轻吻一下你的额角,最后一起相守到老。

那个瘦小的女人,不知道你是否听得见我心里想的这些话呢?周大新写的《安魂》里讲,天堂的人们可以窥得人间亲人的生活,你看得到我吗?你刚走的时候,我说“别怕,会有行船载你走,愿安见谅”,现在你的船应该早已靠岸,大概在给那里的人讲故事吧。

但是这些都只是梦啊,我终究没有超能力把梦变成现实,是我懒惰又懦弱,从不肯做出什么努力,只能在心里无谓祈祷。你是一座孤岛,而我,是那上不了岸的潮。


你喜欢张嘉佳,所以前天我去看了摆渡人,哭的一塌糊涂,我能深刻感受到冰在手心里的刺骨寒凉,对那一份放不下割不掉的感觉也感同身受,也相海里的人终究会上岸。

这大概是我写完最感到慰藉,而写得最痛苦的一篇。  愿所有人都能健康,不受病痛折磨。

有人说,看摆渡人不哭的是两种人,一种是没下水,另一种是已经上了岸,而我,便是那海上漂泊的人,但是现在,我也决定要放下,我做了7年的梦里梦,是时候醒了,时光一直往前走,没有尽头,只有路口。

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